用心體會

深圳，凌晨五點，小雨。
　　我默默地取出父親母親的合影，內心的煎熬一次次把我從睡夢中驚醒，看著照片上貌和神離的雙親，眼淚又一次滑落臉龐，爸爸媽媽你們又怎麼了？

月色如水。午夜的鐘聲正敲打著她欲將沉睡的心靈。
她來這座城市打工快半年了，但已經搬過四次家。不為別的，只因手頭拮据，付不起房租，而老闆給的工資又少得可憐，還時不時地從中剋扣。生活真的猶如爬大山，她感到很累，說不定哪天就會倒下。

在我們的現實生活中，活得糊塗的人，容易幸福；活的清醒的人，容易煩惱。清醒的人看的太真切，一較真，生活中便煩惱遍地；而糊塗的人，計較的少，雖然活的簡單粗糙，卻因此覓得了人生的大滋味。
人生中，誰曾經從誰的青春裡走過，留下了痕跡；誰曾在誰的花季裡停留，溫暖了思念；誰又從誰的雨季裡消失，氾濫了眼淚。青春的寂寞是生命的點綴；沒有寂寞的青春是悲哀的；然而寂寞的青春不是沒有幸福，而是我們不懂得幸福。

今年冷冬的天比往年來的實在。到處都是冰冷的，鼻子是冰冷的，手是冰冷的，腳也是冰冷的。家鄉的冬天雖然不像北方的冬天來得那麼烈性，但是冷空氣若是耍起威風來也足足讓人感到夠嗆。這個冬天給人感覺就是這樣。白天外出時手上得捧著熱水袋，夜裡睡覺離不開電熱毯。冰冷的雙腿雖然可以焐在暖烘烘的被窩裡，但是要躺好久才感到有一絲暖意。窗外的寒風雖然沒有發出驚人的呼嘯聲，我卻仍然用厚厚的羽絨被將自己蓋得嚴嚴實實，不漏一絲縫隙，生怕那逼人的冷氣趁虛而入。這樣左盼右顧的，一時難以入睡。反轉側身，思潮聯翩，不禁追憶起從前那些艱苦的歲月。童年時代的冬天那才真正叫做寒冷呢！那種手腳被凍得僵僵的疼痛感，至今仍然是記憶猶新。
小時候最怕冬天來臨，因為常常會被凍得哭鼻子。那時候的生活條件不像現在。只有祖母有一個橢圓型的銅湯壺可以暖手腳。那時住的是木結構平房，抬頭就能看到屋頂的瓦片。屋子北面的板壁全是木板做的，經風吹雨打裂開許多縫隙。南面的牆壁雖然是用薄磚頭砌的，但是磚縫很大，光線可以直射，呼嘯吼叫的西北風更可以自自在在地從這些縫隙進進出出。吹進來的是冷風，吹得人全身上下都是冰冰的。凜冽的寒風還可以從房頂的瓦縫裡鑽進來。於是牙齒的上排與下排常常會打架，身體哆哆嗦嗦，直打寒戰，總以為衣服沒穿夠。白天，冷得不可開交的時候會不斷地跺跺腳來驅走寒意，還不時地搓搓凍得發青發紫的雙手，或者是藉著張嘴呵氣來取暖。夜裡是把被子往頭上一蒙，緊抱著兩個冰冷的膝蓋，把身子縮成一團，側身而臥。薄薄的被子擋不住可怕的嚴寒，所以這獨特的睡姿常常是固定著，絲毫不敢輕舉妄動。所睡的床是木板搭的，然後鋪上稀稀疏疏的稻稈和草蓆。就這樣打發著無數個漫長的寒夜。心裡想著：如果能有一條棉褥和棉布床單，那該有多幸福啊！在許多個冬夜裡做著無數個美夢。在許多個期盼中漸漸睡去，在許多個等待中醒來。

今夜無眠，突然想給你打個電話。手機拿在手中，輾轉反覆，卻始終沒有按下那個綠色的鍵。幽靜的午夜，思念如湧。矛盾的心辨不清方向，寂寞的我很想你，心，在隱隱作痛。想給你打個電話，只是想把你的聲音聆聽，哪怕只是聽你沉默時的呼吸也好，但我最終沒有將你的電話撥通。不知道此時的你是否有夢，我，是否在你夢中？
今夜無眠，好想聽聽你的聲音，就有了給你打電話的衝動。雖然沒有任何事情，內心卻不能安寧。低落的情緒寂寞難耐，洶湧的思緒飄忽不定。雖然是在午夜，我對你的思念，卻不是虛幻的夢境。只是因為想你，才有了煩燥、不安和矛盾的心情。很想給你打個電話，矛盾的心卻又突然清醒，你有你的生活，我有什麼理由打擾你的平靜？

這是悄然而至的2011嗎？！
這是期盼已久的盈盈白雪嗎？！

最近真是開心的日子，我覺得每天都有收穫，不斷地接收著各種新事物，過鍛煉自己、開闊眼界的日子。
考試結束了，但上課還是要繼續的。週一還在跟爸爸媽媽道別，便開始了一發不可收拾的各種活動。

昨天與小玄暢談至凌晨四點，方才盡興，魚小玄確實是性情中人。
我居然會與她有過類似的愛情經歷，同樣的不敢公開，同樣的委屈心酸，同樣的義無反顧，也同樣的曲終人散，同樣的如同曇花一現的短暫，卻是此生摯愛！就如小玄所說，即便是現在，我也敢對所有人說，他始終是我此生最愛的人！小玄，他比我幸福，至少，你們彼此知道，即使分開了，你們仍然是彼此的摯愛，而我，於她，有是什麼呢？

童年時，我曾經單純的快樂著，以為生活就是甜甜的糖果和兩小無猜的玩伴；少年時，我曾經淡淡的憂鬱著，以為生活就是做不完的功課和親密的朋友；有一天，我走入了大學的校門，知道了生活不僅有快樂有激情，也有風霜有雨雪，還有甜的時候甜到心底，苦的時候苦如黃連的——愛情。
後來，我離開了大學，也離開了曾 經愛過的人，走在擁擠的大街上，突然發現，那短暫的朦朧的說不清道不明的愛情，竟然讓我的生活從此後都永不會再像從前了。初戀，留給我一個心結，永遠都打不開。

某一刻，我想去流浪，想踏遍祖國每一寸土地，每一個角落。然後去一個無人問津的地方過著屬於自己的平淡的日子。然而我不能，因為答應過爸爸不讓他操心，人是應該有責任的！
我喜歡海，從小就喜歡，只是從來沒見過。然而這麼多年來，我卻總是會捲起褲腿光著腳丫跑到河邊去撿各種各樣漂亮的石頭捧回家，裝到瓶子裡，拿水泡著。其實我並不知道這樣做有什麼意義，只是喜歡，僅此而已。燕曾經說：你有時候真的像個小孩子，天真單純，一點點就那麼容易滿足。我笑。想到了上次和燕在河邊撿貝殼的情景，捧在手裡，沉甸甸的，好舒服。偶爾的，我還是會有些許失落，因為天真所以總是在受傷。才知道原來自己那麼脆弱，別人的一句話，一個動作，甚至一個眼神都有可能傷到我。突然想起那些天一個人蓋著被子失聲痛哭，然後說該這麼辦我該這麼辦，我好無助……還有那個雨天，在大街上走著，突然又開始哭，我說我再也不敢了……現在想想有些心疼也有些害怕！珊珊說感覺你智力下降了好多，我想說大概是吃麵皮吃的（徐毅哥說面皮是減智食品）但終究沒說。