某一刻，我想去流浪，想踏遍祖國每一寸土地，每一個角落。然後去一個無人問津的地方過著屬於自己的平淡的日子。然而我不能，因為答應過爸爸不讓他操心，人是應該有責任的！
我喜歡海，從小就喜歡，只是從來沒見過。然而這麼多年來，我卻總是會捲起褲腿光著腳丫跑到河邊去撿各種各樣漂亮的石頭捧回家，裝到瓶子裡，拿水泡著。其實我並不知道這樣做有什麼意義，只是喜歡，僅此而已。燕曾經說：你有時候真的像個小孩子，天真單純，一點點就那麼容易滿足。我笑。想到了上次和燕在河邊撿貝殼的情景，捧在手裡，沉甸甸的，好舒服。偶爾的，我還是會有些許失落，因為天真所以總是在受傷。才知道原來自己那麼脆弱，別人的一句話，一個動作，甚至一個眼神都有可能傷到我。突然想起那些天一個人蓋著被子失聲痛哭，然後說該這麼辦我該這麼辦，我好無助……還有那個雨天，在大街上走著，突然又開始哭，我說我再也不敢了……現在想想有些心疼也有些害怕！珊珊說感覺你智力下降了好多，我想說大概是吃麵皮吃的（徐毅哥說面皮是減智食品）但終究沒說。
安妮寶貝曾經說：我大概是一隻鳥，充滿了警覺，不容易停留，所以一直在飛。我想我也是。然而我並不喜歡她本人，或許是不喜歡她生活的方式，儘管很多人勸過我像她一樣做一名作家。我一概否決！beacuse我覺得那是一種頹廢甚至是一種自虐。所以，我只是偶爾借用她們的話發表一下感慨。我不喜歡讓自己的生活變的一團糟，然後被一些傷感的東西左右。我不喜歡傷感，所以我把之前空間所有的日誌都刪掉了，一如我的日記寫了又撕，撕了又寫。儘管我的字裡行間依然透著無限的哀傷，但我不想它們影響到我的生活，就像婷婷告訴我的：你要把它們遺忘或是放在一個心底最深處不去輕易碰觸。
有時候覺的自己好幸福，因為身邊有那麼多很好很好的朋友，鼓勵我支持我，一如既往的愛著我。
其實我的快樂都是些很微笑的事情。比如一個人靜靜地坐在床上發呆。比如看夕陽倒影在汾河的河面上。比如去吃火鍋。比如和朋友在一起聊天。喜歡簡單的生活。做喜歡的事情。住在喜歡的城市。最好還能遇見喜歡的天氣，喜歡的人或事。任何一件事情，只要心甘情願，總是能夠變得簡單。不會有任何複雜的理由和借口。這是我信奉的生活原則。
這幾天我開始失眠，一整夜一整夜的，開著燈。我害怕，我開始害怕漆黑，儘管身邊有敏陪著，我還是感覺害怕。不時的看著窗外，想讓黎明來的快些。敏抱著我，想給我溫暖，儘管一句話不說，我依然感受的到。我並沒有因此而影響到自己的工作，反而在白天依然精神煥發。我不知道是怎麼回事，有時候覺得感情只是一個人的事情，和任何人無關。愛或者不愛，只能自行了斷。傷口是別人給予的恥辱，自己堅持的幻覺。最慘痛的傷口總是難以拿來示人。只能找個陰暗的角落躲起來。
很多時候不想工作。以此為目標卻始終在努力的工作，也開始逐有小成。我是一個在經濟上喜歡獨立的女人，但是我不會賣命的去賺很多錢，儘管我相信自己有那個能力，然而我更覺得那樣太累，應該有男人來做。
我憎恨貧窮，而我最恐懼的事情，是飢餓。我體會過飢餓的感覺，很深很深，所以我喜歡吃，喜歡吃好的，儘管對胃不好。我是一個不會節省但也不會浪費的女人。
我不太喜歡傾訴，很躲時候總是把悲傷藏在心裡，因為覺得沒什麼意義，更重要的是覺得別人體會不到，不必浪費口舌。所以我總是借助文字來消化，正如饒雪漫所說：我們都需要一劑藥，藏在文字裡，寄托我們深深的哀傷。路是人走出來的，其中的心酸只有走路的人才知道。我和自己說。
已是臨晨一點，我漸有一絲睡意。敏還沒睡，她說：寶貝，我在研究愛情，以後再也不會讓你受一點點傷害。我沒說話。但我有點想哭。但是這個早上我已經告訴自己不再輕易掉淚。
有時候覺得自己是個笨蛋，很笨很笨，全身暴露，毫無防備地生活在這個現實裡。所以我總是受傷，然後舔著傷口，依然全身暴露，依然毫無防備。
生活還在繼續。生活裡一些東西常常突然變得沒有依靠。像海市蜃樓一樣，那麼恢弘壯大的觀望，剎那間消失不見。
芳問我你難道不痛嗎？我說痛，痛的無助，竭斯底裡，從心臟的右邊痛到左邊。她說你這是一次又一次的受傷害，真是不知道你怎麼了。我知道她在擔心我，我沒有回復。其實，總是有些心情是不甘願的。沒有開始的故事，突然就結束了。卻憑空多了一段記憶。
我開始更加愛護自己。把自己打扮的漂漂亮亮的，開始學會微笑。
想睡覺了，儘管明天可以不上班。
敏說，我是見證你這偏文章誕生的人。我微笑視訊交友
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